甜🍉【请戳置顶】

失恋之后的小练笔。不喜勿喷。

我不知道男生和男生之间为什么会有爱情，但当我爱上他的时候，我才发现，他和我同种性别。

 

我是个很勇敢的人，也是个患得患失很没安全感的人。

 

所以最后的最后，我还是发微信告诉他：我想结束了，王一博，分手吧。

 

有很多寥寥数字就可以戳心的语句，比如：我想你，我愿意，我知道，我在，我等你，还有分手吧。

 

我觉得我会比他还难过，因为我光是打这几个字就用尽了全部的力气。

 

做了无数个深呼吸，等头晕手麻的时候，才按下了发送。

 

手机振动了我也不敢去看，把纸巾垫在脸和枕头之间吸收眼泪。

 

吃饭的时候，用筷子捞米饭，米粒倏倏地往下掉，张开嘴又懒得回拢，吃了半天，也没吃到几口。

 

一整天都不想喝水，仿佛不进水，就不会有眼泪。

 

直到我再一次回到床上拿起手机，屏幕上只显示有一条微信，他说：好。

 

好像心里的那块大石头终于掉下来了，砸的我生疼。

 

 

 

 

其实我们也曾经很努力，他爸妈不喜欢我，首先是性别，其次是家庭，再者是地域。

 

我并不觉得单亲家庭的孩子真的有多孤独，我从小就有很多朋友，虽然到最后最好的也就一两个，但是这一两个是那种，可以不用维系的朋友。不用你请我吃饭，我就一定要请你喝酒；不是这学期你来找我玩了，下学期我就一定要去你的城市；不是生日必须送礼物；不是非得常常联系；不是微信必须秒回；是只要彼此说需要，对方就会说我在的朋友。

 

可是他爸妈觉得我语言不同，生活习惯也不一样，以后是没办法一起生活的。

觉得我存在某种潜在的心理扭曲，缺少父爱，就会少了阳刚之气，少了男人应该有的识大体做大事的特质。所以才会总是黏着王一博，招惹他，蒙蔽他。

 

我不止一次听到他打电话的时候忍耐不住和家人吵起来，不止一次的从后面抱着他试图安慰他，不止一次的夸他勇敢。

 

可是最后，是我先认输的。

 

所以你看，人啊，都会活成自己不喜欢的那样。

 

我讨厌畏手畏脚的人，我讨厌半途而废的人，我讨厌不遵从内心反而在意他人看法的人。

 

 

 

 

王一博跟我说：肖战，我用一个月的时间和自己无数次证明我喜欢上了你。

 

大一的时候我们在一起，每天都很开心，笑笑闹闹的时间就过得飞快。

 

大二的暑假，他说想把这段感情留在最开心的时候，在我们还没开始互相埋怨、厌烦的时候。他说压力很大，一方面是我经常和他闹别扭，为什么生气还不愿意说；一方面是父母那边，旁敲侧击谈过同性恋的话题，得到的是十乘十的反对。

 

他第一次哭了，但是眼泪流的没我多。

 

那天晚上我们在空无一人的篮球场说了很多话，具体记不清了。只记得最后我说，能不能先给我点时间，我想认真考虑一下。到我给出答复的之前，你不能不理我，好不好。

 

他点头说好。

 

假期过到一半我才重提了这件事，在这之前我们还会聊在老家吃到什么美食，家里养的花开得很好看，感冒了要按时吃药之类的琐事，还有每晚的晚安。

 

我坐在床上和他说，依旧不想分手，我的问题我可以改，家庭的问题还很遥远，我们可以一起慢慢想办法解决。年轻的时候，就应该不顾及其他，用力去爱，用力去享受青春。

 

他也说好。

 

于是那种蔓越莓蛋糕味道的日子又回来了，甜甜的，时而酸酸的，然后又甜甜的。

 

我慢慢的学会了怎么表达自己的不满，把心事掰碎了说给他听。然后看他摸摸我的头，告诉我别瞎想，很爱我。

 

我们铺开了漫长的战斗线，王一博在大三的时候先告诉家里谈恋爱了，大四再说对象是个男生，那段时间他很少回家，哪怕他家就住在一小时车程外的小区，经常偷偷的打电话，但是总会因为挂了电话很生气的样子被我发现。

 

我还是鼓励他，告诉他我们一起努力。

 

我开始学他的家乡话，逐渐适应清淡的口味，看一些讲当地故事的电影，去省博物馆了解这里的文化和风土人情。

 

大四的那个五一，我很有信心的让他带我回家。

 

我说我从小就是很招大人喜欢的体质。

 

呵，啪啪打脸。

 

他们没有刁难我，甚至可以说，没怎么理会我。好像家里没多什么人。我会主动洗菜洗碗做家务，但我也高估了自己的语言天赋。他爸妈说的我基本听不懂，因为不熟悉，不想王一博说什么，我看着他的动作神情都能猜出个大概。所以我们几乎没有交流，顶多是我和王一博在厨房聊天的时候，他妈会回头吼一句：不许说普通话。

 

可我们依旧没有向世俗妥协。

 

 

 

 

可真相好像也不是这样的。

 

从那以后我就对他的父母很敏感，害怕有任何的汇集。聊天的时候尽量不提及，妈妈问起来我也只说还好。

 

从那以后每次吵架闹别扭，我都拿这点来说服自己，以后也不会得到祝福，他的家人没发把我当家人，家人，他，我，都很难受，不如趁早分开。可没有一次真的说出这两个字。

 

除了这一次。

 

 

 

 

其实也没什么很大的矛盾，只不过是一次次的小事，负能量积攒，我发现，一切都变了样。

 

我们在一起没有那么多特别开心的时候了，出去吃饭没那么激动了，不会笑到腮帮痛了。

 

我说妈妈经常关心你，他说谢谢。

 

可是我知道，在他家可能就没提过我这个人，他爸妈估计连肖战这个名字都不记得。

 

 

 

也许是因为我不想继续了，继续活在他父母的阴影之下。

 

他懦弱过一次，这次轮到我了。

 

 

 

 

眼泪的味道咸咸的。

 

分开了几天，我才发现在一起七年原来那么长。

 

生活里的每一处都是他的影子。

 

王一博啊，为什么我还没忘了你。

 

我看网上说忘记前任最好的办法就是开启新恋情。

 

但是我连家门都懒得出去。

 

我多希望他问问我为什么，然后我倾诉一番，他开导我，挽回我，我们还能舔着伤口继续走下去。

 

可我又很怕他再找我，好容易才把一块块砖垒成一堵心墙，把自己困在里面慢慢消化伤痛，只要他一出现，墙就会坍塌，一切就前功尽弃。

 

 

 

 

朋友问我为什么要分手，我说不知道。

 

真的不知道。

 

也许就是不想再看他挂了电话拧在一起的眉毛。

 

也许是恐惧以后和他爸妈相处的日子。

也许是一次次磨了耐心。

 

也许就是不爱了吧。

 

哪有那么多理由呢。

 

 

 

 

可是要是不爱了，我为什么这么痛呢。

 

 

 

 

谁能来告诉我。